Actos Ancianos Animales
Colmos Fútbol Humor Negro
Jaimito Mamá Mamá Matrimonios
Varios
 Llega con hambre
Un hombre llega con hambre a la casa y su mujer le pregunta:
-¿te sirvo?
y el le responde:
-a veces.
(Gracias martinx0x)
 El matrimonio es
El matrimonio es como las cuentas bancarias, despues de tanto meter y sacar se pierde el interes
(Gracias Ronald)
 Me gritaron viejo cornudo
LLega el marido a la casa enfurecido y le dice a su mujer, vieja en la calle me gritaron GORDO CORNUDO...Y que hacemos, bueno viejo adelgasa
(Gracias vivi)
 La receta
Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de ... con la mujer del farmacéutico...

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...
 Un pez en la cama
Una conversacion entre señoras:
-Fijate manita que mi marido es un pez en la cama.
-Así manita, y qué hace?
-NADA
(Gracias margarita)
 Problemas con la gravedad
Estaba Manolo y Pepa peliándose, Pepa le dice:
-Oye manolo me tienes cansada.
A lo que Manolo le responde:
-Y tu mas a mi, y quiero que sepas que ese chiflido que te pegue hace 40 años atras no era para ti, si no para un taxi.
(Gracias cris)
 Que felices éramos
-Te acuerdas mi amor que felices éramos hace 10 años?
el marido le contesta:
-oye.. pero si hace 10 años todavía no nos casabamos,
la esposa: -pues por eso...
(Gracias margarita)
 La traición
El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda
se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:
"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere
saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de su esposa..."
 Venganza Femenina
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"AMOR."
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió
que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"
"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"SCHWARZENEGGER"
 Que vergüenza
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las "tetas" hasta el ombligo... "¡Qué horrible ecena!"
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
"¡Puta madre, vieja de mierda, qué vergüenza con Fernando!
 El telegrama
Había una pareja de enamorados que estaban desesperados por su situación económica, así que la chica se arma de valor y le dice al enamorado:
"Carlos ya no aguanto más, me voy a los Estados Unidos a conseguir trabajo", y la condenada toma sus maletas y se larga.
Despues de tres meses, al enamorado le llega un telegrama con el titulo "P.P.P", el enamorado angustiado lo lee:
P: POCA PLATA.
P: PELIGRA POTO.
P: POSIBLE PUTA.
Así que el enamorado apenado le responde y al cabo de una semana la chica recibe un telegrama urgente que se titulaba "C.C.C", el cual decía:
C: COBRA CARO.
C: CUIDA CULO.
C: CARIÑOS CARLOS.
 Nuevo método de parto sin dolor
En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
"Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla?"
"Sí."
"Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo."
Y como el parto progresa de la forma normal, el esposo dice:
"Oiga, que no noto nada. ¿Por qué no suben la maquina al 20%?"
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
"Mas, mas, pónganla al 50%."
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
 Día de mala suerte
Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suete que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."
 Amor Mudo
El marido que le dice a su esposa:
"Mi amor hoy pienso hacer el amor mudo."
"¿Cómo, calladito?"
Y el marido le responde:
"No, sin VOS"
 El armario
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta.
De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo.
El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.
Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera.
En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino.
"Pero ¿qué significa esto?"
"No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."
 ¿Familiares tuyos?
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
"¿Familiares tuyos...?"
"Sí... mis suegros."
 Úntese queso
Va marta desesperada al doctor. Ya en la consulta le dice:
"¡Doctor, doctor tiene que ayudarme!"
"Está bien, señora marta ¿qué pasa?"
"Cada vez que con mi marido vamos a haser el amor, a él le da por chuparme la teta, y al final no follamos nada."
"Bueno, para la próxima vez que se acuesten úntese queso en la punta de sus senos, así va a tener un sabor agrio y no va a querer chupar."
Se va Marta a su casa dispuesta a seguir el consejo, pero al otro día llega de nuevo al consultorio y le dice al doctor:
"Doctor, mi marido está peor que antes."
"¿Pero por qué?"
"¡Porque ahora además de chuparme la teta viene con leche y galletitas!".
 Una noche de tragos
Una noche tres amigos después de ponerse bien borrachos piensan ir a una casa de citas con la intención de armar una orgía. En camino uno de ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa.
Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado. Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:
"Yo sabía esta vaina. ¡Me iban a dejar la puta más fea!".
 Invitado a cenar
"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.
"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras, todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"
"Ya sé todo eso".
"¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"
"¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!".
 El día más feliz
El sobrino de Bonifacio se prepara para casarse y éste le manifiesta:
"¡Mis sinceras felicitaciones, mi hijo, el día de hoy tú lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida!"
"Sí, tío, pero la boda es mañana..."
"Ya lo sé, mi hijo, ya lo sé...".
1 2 3
Enviar Chiste
Tu Nombre o Nick:
Email:
Edad:
Pa�s:
El Chiste: