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Varios
 Al revés
Un abuelito se encontraba vistiéndose en su dormitorio cuando entra Pepito y le dice al abuelito:
-Abuelito te pusiste los calsonsillos al revés.
-Con la parte de adelante para atrás Pepito?
-Nooooo abuelito con la caca para afuera.
(Gracias Luis)
 Cachetón
Un joven, que practicaba el nudismo, recibió una carta de su abuela en la cual le pedía que, por favor, le mandara una fotografía reciente de él. Como no tenía otra, excepto la que se tomó en el campo nudista, decidió enviarle esa, pero antes la partió por la mitad.
Después que hubo mandado la mitad de la fotografía por correo, se dio cuenta que había cometido un grave error: le envió a su abuela la mitad equivocada. Pero él mismo se consoló pensando que como la anciana tenía tan mala su vista, que tal vez ni cuenta se daría. Varios días después, el nieto recibió otra carta de su abuela:
"Hijito, te agradezco mucho la foto que me mandaste. Quiero sugerirte que deberías cambiarte ese estilo de peinado, pues te hace ver muy cachetón y muy chato".
 El Mago
Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
"Bájalo, por favor".
"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la perinola.
"Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡Chingue a su madre el que sople, cabrones!"
 ¿Qué tanto mira, abuelo?
Un septuagenario se transporta en el metro de la ciudad de Washington, D.C. Cuando el tren se detiene en la estación del Capitolio, se abren las puertas y se sube un muchacho vestido al estilo 'punk': los pelos parados y pintados de todos los colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El anciano se le queda mirando fijamente hasta que el 'punk', todo molesto, le reclama:
"¿Qué tanto mira, abuelo? ¿Acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o anormal?"
El viejito, muy serio, le contesta:
"Si, hijo, precisamente por eso te estoy observando. Cuando tenía tu edad, tuve sexo con una guacamaya y ahorita estoy pensando que ¡tú puedes ser mi hijo!".
 Tratamiento
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
"Es tan caballero: me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas, etc."
"¿Y en la cama?", pregunta la amiga.
"En la cama hacemos el tratamiento".
"¿Cuál tratamiento?"
"Él trata y yo miento".
 Galletas recién horneadas
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban.
Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose, hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi tocaba las golosinas y de pronto sintió un agudo dolor en la mano y la dejó caer.
Miró arriba y vio a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez:
"¡No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral!"
 Narcisista
Habia una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corria 10 km por dia, iba al peluquero y tomaba mucho sol.
Una mañana se miro al espejo para admirar su cuerpo, y noto que estaba todo bronceado a excepcion de su pene. Entonces decidio hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistio completamente y se cubrio todo de arena, excepto su pene, que quedo al ras del piso.
Unos minutos mas tarde, dos pequeñas ancianas venian caminando por la playa, y una de ellas usaba baston para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el baston comenzo a observarlo dandole vueltas con el bastón.
Al reaccionar que era, dijo: No hay justicia en el mundo.
La otra, que tambien observaba le pregunto a que se referia.
La del baston contesto: - Mira eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenia que pedirlo; a los 50, tenia que pagarlo; a los 60, rezaba por el; a los 70 me olvide que existia... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme.
 Riña
Entra un niño corriendo en casa de su abuela, que estaba bastante sorda, gritando:
"¡ABUELA, ABUELA, QUE EN LA CALLE HAY UNA RIÑA!".
-"¿Una niña?"-dice la abuela-"yo no veo ninguna niña."
-"¡UNA DISPUTA!"-grita el niño.
Y dice la abuela:"Ah, bueno, entonces ya no es tan niña."
 Qué le pasa señora?
Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora, como de unos 78 u 80 años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó: "En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién molido". Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, ¿y entonces por qué está llorando?" "Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde". Ya verdaderamente extrañado, insisto: "Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?" "Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!" "Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?" Y la señora, en llanto incontenible, me dice: "¡¡NO ME ACUERDO DÓNDE VIVO!!".
 El insaciable...
Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada hace varios anos. Va al medico y le receta sus pastillas de Viagra. "Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y luego en cuanto termine, ponga su miembro en leche caliente, con eso podrá eliminar el efecto." El hombre desesperado se toma el frasco entero... Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la gata, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y al gato. Desesperado, recuerda que el medico le dijo ponerla en un tazon de leche calentita para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando: "Corran!, corran! Que esta recargando!....."
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