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La estentórea voz del locutor hace temblar los vidrios del pequeño estudio de radio:
- "¡Si amigo, si amiga...llega el programa que vos esperas con espasmos de ansiedad: EL SEXO AL ALCANCE DE TODOS. Y sin más preámbulos, los expongo a la cálida, carismática, casi mágica presencia del conductor y creador de este espacio: el celebre Doctor José María Poratriqui, Director de la Clínica especializada Tresalhilo"
-"¡Muy buenas tardes, queridos amigos! Hoy tenemos un programa tan bueno que da asco, en el que nos vamos a internar nuevamente en este tema delicado, espinoso, penetrante casi diríamos: la sexualidad. ¿Cómo encaramos nuestra sexualidad los argentinos? ¿Qué pasa si no pasa nada? ¿Cómo somos en la intimidad los hombres, mujeres y los que caminan por la medianera? Intentaremos contestar estos interrogantes y muchos otros, especialmente los que nos hagan llegar ustedes…"
-"Y, precisamente, hoy tenemos muchas consultas para hacerle, que nos mandan nuestros incontables oyentes, querido doctor…"
-"Adelante, estimado locutor, que el tiempo vuela…"
-"Por ejemplo, vamos a evacuar (con perdón) la duda de nuestra amiga Lucrecia Borges, del barrio La Chalampa. Le pregunta, 'Doctor: ¿Qué hago con mi marido, que no me toca hace tres meses pero el otro día lo pesqué tratando de empernarse a la perra siberiana de mi vecino?'".
-"Bueno...parece un caso complicado. Sin duda, se trata de tendencias zoofílicas motivadas por cierta disfunción sexual conocida como "Megarchitis perroadicta", que necesita un tratamiento especial. Por cierto, no se trata de un mal irreversible, y en nuestra clínica contamos con los medios para eliminarlo. Así que la esperamos por allá, Lucrecia, con su marido y si es posible con la perra. Porque me acabo de acordar que tengo un paciente al que le gusta enfiestarse a los perros, y paga muy buena guita por eso...Sigamos con las consultas, amigo locutor…"
-"Ejem...Otra consulta que nos ha llegado es la de Gonzalo Muchamilk, desde Villa Manosanta, que nos dice: 'Mi vida sexual es casi inexistente, lo cual me tiene más turbado que antes. No consigo mujeres ni pagando, mire lo que le digo. ¿Será que me han engualichao?'"
-"¡No, mi amigo…no me diga eso, que está completamente reñido con el rigor científico que aplicamos en nuestra tarea, combatiendo todo tipo de supercherías baratas e impropias de los tiempos que corren! Lo suyo se soluciona rápido, y ya mismo le digo como: Agarre un sapo viudo de segundas nupcias, le abre la panza, le saca el hígado, lo dejar secar a la intemperie una noche de luna llena y después lo machaca mezclándolo con tres patas de araña overa de galpón, hecha todo en una olla de bronce llena de agua bendita y, después de rezar ocho padrenuestros al revés, se lo toma. Va a ver como se le solucionan todos sus problemas. Pero hágalo rápido, que usted está en riesgo de sufrir una embolia láctea. Sigamos con las consultas de los amigos oyentes, por favor…"
-"Muy interesante ese último consejo, Doctor. Pasemos ahora a la inquietud que nos plantea Estela Mento, del barrio Paredónydespues. Dice: 'Mi novio es un insaciable. Ya le entregué hasta los agujeros que no tengo, y sin embargo no queda satisfecho nunca. Para colmo, después sale por ahí a buscar más, y si es por meterla en algún buraco es capaz de fifarse hasta un poncho. ¿Qué puedo hacer?'. Aparenta ser un caso grave, doctor…"
-"Mire, mi amiga... por lo que me dice, su novio estaría sufriendo de una forma de insatisfacción sexual crónica conocida vulgarmente como "bichoconojosyomelocojo", cuyo nombre científico es "Poligarchus indiscriminatum". La invito a visitarme en la clínica, acompañada de su novio, por supuesto, y podemos empezar una terapia grupal junto a una paciente ninfómana que tengo y que ya no sé con qué darle".
-"Si no es mucha molestia, Doctor...avíseme cuando reúna a la amiga Estela, al novio y a su otra paciente, que siempre me resultó interesante la problemática de la sexualidad humana, ¿sabe?"
-"Como no, querido locutor. Pero lleve forros. Continuemos, por favor…"
-"Ahora leeremos la consulta del televidente Artemio Partusi, de Franja de Gaza, que nos dice: 'Doctor, le cuento mi caso; no consigo excitarme si no estoy al menos con tres mujeres a la vez. Se imaginará que mi vida es un calvario, porque si bien hay mucha atorranta por ahí que enseguida se prende, a veces tengo que garpar, y estoy quedando en la ruina por culpa de esto. ¿Qué puedo hacer?'. Sin duda, una situación delicada, doctor…"
-"Vea, mi amigo...lo suyo no es tan complicado, y no tiene porque arruinarse para darle el gusto a su instinto. Yo diría que usted padece de "Braguetitis multitudinaria", lo cual lo lleva a tener satisfacción sexual solamente con varias compañeras a la vez. Pero en nuestra clínica eso lo arreglamos fácil... se me viene una tardecita, y de inmediato lo dejo en manos de mi colega Carlos Alberto Jompi, que le enseñará nuevas formas de encarar su sexualidad. Le garantizo que después de la primera sesión con él, se va a olvidar no solo de esa manía de encamarse con varias minas, sino hasta de las mujeres en general. Eso si: la vaselina la trae usted, o tendremos que cobrársela aparte. Y que sea mucha, porque la va a necesitar"
-"Muy bien, Doctor...lamentablemente se nos acabó el tiempo, pero volveremos a encontrarnos en una próxima emisión de este programa…" -"Por supuesto que si, y en mi siguiente aparición vamos a hablar sobre una muy interesante actividad que desarrollaremos en nuestra clínica. Se trata del seminario 'Que hacer si su hija le salió trola', destinado a padres que enfrentan ese grave problema. Allí analizaremos como encarrilar a estas degeneraditas que hay ahora".
-"Esperamos impacientemente la información que nos quiera brindar sobre tan importante actividad de divulgación, querido Doctor, y le prometo estar allí, porque el otro día encontré a mi hija menor enroscada en el baño con su mejor amiga, el vecinito de al lado, un enano de jardín y el gato siamés de mi tía Ramira. Y nos vamos, estimados oyentes; pero será por poco tiempo, ya que en cualquier momentito de estos el Dr. José María Poratriqui volverá con nosotros para otra entrega de EL SEXO AL ALCANCE DE TODOS (al menos de todos aquellos que tengan manos) Será hasta entonces".-
Autor: Peter Cantropus | | |
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